1、我讨厌明明是“正在输入”，却永远发送不过来。

2、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

3、懂就说懂，不懂就说不懂，不要不懂还说懂，你到底懂不懂

4、有多少人和我一樣，坐在電腦前不知道干什么，但是也不想把它關掉。

5、女 为 悦 己 者 容 . 那 你 就 不 能 怪 我 丑 了

6、你是圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手！

7、屁：人总是对我冷眼相对我应该怎么办呢？真理：放心！给人一笔钱让人对谁好都行！屁：我和钱臭味相投，但关系也不是很好！

8、左手风花雪月，右手柴米油盐

9、晚上去饭馆，我发现老板很有环保意识。我发现店里的一次性筷子跟杯子都是循环使用的，所以我感动的很矛盾。

10、坐在教室里,最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。

11、睡去昨天的疲困，忘怀昨天的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你！

12、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

13、女人要靠自己打开一片天地。

14、看到帅哥只能走心，不能走眼!

15、我习惯于穿过人海，走过天桥，努力寻

16、“卖萌需要注意什么事项？” “注意长相”

17、售票员，给我一张去的车票，我老婆丢那了。

18、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。

19、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖。

20、当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢。

21、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

22、从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子

23、世界末日了，狗也会爬树了。

24、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

26、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

27、如果明天是世界末日，你是否会把所有的钱花完呢。

28、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

29、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

30、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

31、女：称一次体重要多少钱？老板看了下她，道：可能，也可能元。女：为什么？老板：称一次，把秤压坏了是元。

32、为什么大雄一年四季总是穿一件衣服呢。

33、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

34、我用一个人的执着，对 待两个人的寂寞。

35、張惠妹唱著：我可以抱你嗎？ 徐良唱著：客官，不可以。

36、刚刚跌到下水道，上来后准备回家，路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱，伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了，那乞丐看着我从碗里拿出两张一块的递给我，说“兄弟，去买点吃的吧”，次奥，我有那么不堪吗？？

37、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

38、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了…………

39、双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜

40、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！

41、电脑屏幕前的男生你真帅，姑娘你真漂亮。

42、所谓美女，三分长相七分打扮;所谓气质，三分才气七分装蒜;所谓温柔，三分忍让七分压抑。

43、我总想说我们的以后怎样怎样，却发现我们根本没有以后。

44、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

45、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲

46、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

47、口袋里钞票的颜色决定今天的心情！

48、今天被一小疯子咬了，咬完后告诉我说，手疼吗？迩去打狂犬疫苗吧。

49、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

50、J桑很久以前就对中居说：你活不过。中居的时候对J桑说：我了。J桑撇了他一眼说：你还活着呀。

51、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

52、人生無非是笑笑人家，再讓人家笑笑而已。

53、我是不愿做奴隶的人，可是我是愿意做人民币的奴隶。

54、把你的甜头都给我，我帮你保管。