1、最美好的是爱情，最理解的是友情，最真诚的是亲情。

2、只有经历过大风大雨的人才知道 卧槽打伞并没有什么卵用啊

3、我跟你说话你一直回的不多，你性格这样我是知道，但我还是很懊恼，我没能变成你肯甘心改变的人。

4、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。

5、我爱你的时候，你打我，骂我，我都忍了！现在我不爱你了，你再碰我下试试!

6、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

7、我想知道自己喝醉酒后，会歇斯底里的喊出谁的名字。

8、不怕别人瞧不起,就怕自己不争气。

9、不要跟我狂，我哥秦始皇，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再毒，老美都得服，你要再不服，户口给你改成猪。

10、爱是尽量占有 和尽量避免失去之间的平衡。

11、有一种填空题叫完全不会, 有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪

12、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！

13、只要你在我就有许多梦想,只要你在我就有更多力量。

14、不吃旳苹果被人抢了，我还是难过了。

15、浪权虞姬：你不用担心我们合不合适我百搭

16、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。

17、姐没有黄金亮，但姐有你要不起的光芒。

18、我要的很简单在我难过的时候给我一个拥抱

19、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

20、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

21、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

22、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。

23、有时候话说多了会起反作用。

24、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

25、在百度输入：有没有比我更帅[美]的人。它回答，对不起，目前没有找到！

26、其实并非不幸福，只是缺少一个可以让我感到幸福的人。

27、祝愿你把新年的金财银财大财小财汇成万贯家财；再用你的朝气英气正气勇气换得一团和气；保你才气熏天、富贵连连、家和万事兴！

28、虚伪的面具下、是美丽的外表。还是丑陋的心灵！！。

29、待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁……

30、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

31、这个暑假不知道有多少女生在减肥。

32、我爱你，，

33、走不进我的世界，就别来我的世界；走进了我的世界，就守好我的世界

34、我就是赌上我的兽医证，也要治好你的病。

35、我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒

36、黑暗里，我想着，人一辈子究竟要碰见多少个岔路口，你一个弯拐错了，是不是还能绕回到原来的路上？

37、陳小春：神啊救救我吧，一把年紀了，連考十次都沒考上，我這樣執著的考生就快要絕種，幸運之神還沒有來！

38、我们要屁颠屁颠的幸福下去~

39、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

40、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去。

41、知识改变命运~对的！但如果一个人天生命运很好呢？

42、我笑了，笑得让整个黑夜，都觉得很寂寞！

43、怎么想就怎么做、别太在乎别人的看法、我们活着又不是为了取悦别人、做最好的自己~

44、记忆中的美好，逝去的记忆。

45、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

46、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑

47、路见不平撒腿就跑

48、：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！

49、你说安好，哎呦我操

50、本人胡汉性别男，爱好女，特招聘贤妻一枚，有意者请百度搜索我

51、昨天晚上咔嚓一声巨响，一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢？尼玛停电了

52、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐路过，甚喜，又飞下一床被子，乞丐狂喜，冲楼上喊：楼上的大哥，把那女的也扔下来吧

53、我唯一财产就是硬盘上那毛片。

54、很喜欢的三样美好事物：长睫毛，酒窝，小虎牙。刚好，你都有。

55、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去!

56、水不试不知深浅，人不交怎知好歹。

57、分手之后。只希望你以后的女人一个不如一个~。我不奢求什么。

58、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子

59、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。

60、然而让人伤心欲绝，让人幸福也无比的就叫做爱情。

61、-　 万尺高空蓝天白云是我的生活和你同看才是我的快乐

62、逃避不一定躲得过，面对不一定最难受；孤单不一定不快乐，得到不一定能长久。。。

63、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看。

64、我想早恋、可是已经晚了。

65、,有的女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。

66、绕了这么一大圈，害得我把你当成贱人，多不地道丫

67、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

68、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。。

69、这年头，只有天气预报想说真话，它却总说不准！

70、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫

71、肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所 学校是一所以学习为主婚姻介绍所。

72、有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老

73、一大早赶着上班，就在一家面点店吃面条，刚吃没几口，就听有人议论，仔细一听，尼玛，是骂我的，只见邻桌有三个吃面条的女汗子悄悄的骂道：“我操，这个男的真TMD帅！，看得我都有点想上了他。”尼玛，这也太危险了，吃个面，就有可能被玷污，别吃了，于是我悄悄的结帐，面也不要了，害羞的脸红的赶紧溜了！

74、如有人要加入到你的“粉丝”兵团，你是否该这样提醒一下：“粉丝”在这里应是指fans吧？而不是noodlesmadefrombeanorsweetpotatostarch，也就是菜市场卖的那些粉条之类的东西吧？如果是这样，我很高兴。

75、姑娘请自爱 不要让那些嘴贱的人 骂你肮脏龌龊了好吗

76、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

77、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

78、这是世界上最后一个完全对称日-。

79、你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

80、做梦讨老婆——想偏心了

81、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈

82、有些人,必须放;有些事,必须忘

83、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。