1、痛过之后命中会迎来那缕曙光,

2、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上。

3、公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。

4、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！

5、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。当时全班同学都看傻了。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。

6、“我真想用浓硫酸泼他”“没用，浓硫酸不与杂质反应”

7、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

8、老师你在无视下课铃,我们就敢无视上课铃

9、你走，我不会挽留；你来，我会弄死你。

10、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了！

11、白天不懂夜的黑，公主不懂青蛙的泪。

12、十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路

13、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

14、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

15、没糖吃吧没饼干吃吧没大红花吧没有啥都没有那你只能留口水了

16、义明过去的错我知道无法弥补了，我只想你知道我爱你一辈子。

17、能飞的不一定是大鸟，还可能是李宁。

18、我想要的是那不顾一切的感觉

19、只有在动物园，我才觉得自己像人。

20、风决定了蒲公英的方向。 你决定我的悲伤。

21、中午在照镜子时自恋的说了一句“镜子里的人好帅啊”。同学跑来抢过镜子说“是吗，借我看看”。我无语了……。

22、不要和学长谈恋爱 那都是学姐玩剩下的。

23、自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学。

24、你有什么不开心旳事，说出来让大家开心一下。

25、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了 --

26、真的是清闲的太久，久到不知道怎么用文字来表达。

27、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

28、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光。

29、听说你还没有女朋友，其实我也没有。

30、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

31、总有一天，那些让我伤心的事，都会死在我感悟的一瞬间。

32、我是一个很有原则的人，我的原则就是看心情

33、有人喜欢撒旦因为他是坏蛋有人喜欢上帝因为他是顾客！

34、别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

35、在朋友那听说，在东莞的你曾回来过

36、只是因為擁有了你,所以我懂得了知足

37、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

38、想要偷偷亲你一口哎呀呀忘了不能说出来。

39、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果

40、有三兄弟，老大菜刀，老二小人，老三麻烦。老三不见了，老二对警察说：我是小人，我带菜刀来找麻烦。

41、在网上碰上一群流氓并不可怕、可怕的是碰上一群流氓软件。

42、心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。

43、网络有多快你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。

44、皇上家的祠堂——太妙（庙）

45、有些人相遇得太早，有些人相遇得太晚。而，有些人，则是一辈子都不应该相遇。

46、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

47、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。

48、今天天气好晴朗，处处好风光。嘿，好风光！。

49、女人忙着整型，男人忙着转型。――现代社会怪现象。

50、管不住自己的人，一辈子都是浑浑噩噩的度过。

51、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

52、前半夜想想自己，后半夜想想别人，一晚上就这么过去了。

53、但愿人长久，光棍不再有

54、谈爱情…… 看看兜里的钱再说

55、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里吃的超级享受，心里却恨自己不瘦。

56、如果说有钱是一种错，我希望能一直错下去

57、挥手之间我就爱上了你，把这份爱牢牢的放在心里。

58、纪录这一美妙而又单调的声音

59、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

60、总有一天你的名字，会出现在我家的户口本上。

61、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

62、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

63、沵给的是宿命的悲，还是轮回的痛。

64、钱包都没有充实，内心哪来的安静。

65、考试最崩溃的时候是看到一道题， 模糊的记得老师讲过， 但清晰的记得我没听。

66、想你想到吃饭都会被噎死。/

67、你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！

68、在你不认识我之前，不要随意评价我毕竟你没有资格。

69、并不是所有的事情，都是值得的。

70、都说. 女人败给的感情 后来我发现 女人败给的自己

71、考试靠的差，全因长得好。

72、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

73、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底！

74、“别拦我我要减肥!”“不用拦你,等吃饭时间你就会说下次再减。”

75、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

76、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

77、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

78、玩电脑就像上QQ一样永远忘不掉。

79、现在我住在波勒兹别墅，这里找不到一点儿灰尘，也没有一件东西摆得不是地方，除了我们，这里再没有别人，我们死了。----《北回归线》

80、你给我迷死人的微笑、. 我给你吓死人的奸笑.. 

81、我希望有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我

82、“你喜欢我什么，我改还不行嘛” “我喜欢你穿衣服的样子” “我竟无言以对”